75个让你笑翻的小段子，不转载绝对是你的损失

　　昨天晚上，和一哥们儿散步，突然冲出一狗，对着他就是一口，那哥们儿眼一瞪，冲狗吼：“你咬你爹啊！”我彻底无语。 　　1，上大学时，整个宿舍楼就是一个大局域网，经常有人一起联网打CS。CS大家都知道，就是警匪对战的游戏。局域网里的人都可以随便起个名字加入进去。有个牛人，起的名字叫陈小二，枪法很准，动作也很敏捷，把对手打的很惨。游戏里不断显示出字幕： 　　陈小二用手枪杀了XXX 　　陈小二用刀捅死了XXX 　　…… 　　结果对方有个人怒了，改名为“他爹”加入了游戏。 　　一声枪响，字幕显示： 　　陈小二用狙击枪杀s了他爹…… 　　这还不是g潮，众玩家受此启发纷纷改名。字幕不断出现： 　　陈小二用刀捅死了他爷爷 　　陈小二炸死了他姨姥姥 　　陈小二用手枪杀s了他二大爷 　　…… 　　整个一灭门惨剧啊。 　　突然，陈小二同学消失了。 　　其他猥琐男正窃喜该高手不堪凌辱自己跑掉了， 　　又一位新人“你爹”加入进来。 　　然后字幕出现： 　　你爹杀s了他二大爷， 　　你爹杀s了他姨姥姥 　　2：我初中有个同学，他哥在**学院上学，北方人到了南方，换季时节难免感冒什么的，久而久之他也就习惯了。某个夏日的深夜，他半梦半醒之间感觉自己在流清水鼻涕，因为睡得很爽，又懒得下床拿纸，于是就用手抹啊抹，然后顺手在墙上被子上擦来擦去，擦来擦去，repeat 　　& 　　repeat……慢慢的又睡着了 　　第二天早上他被”啊！“的一声尖叫吵醒，还没明白是怎么回事儿，就被人狂摇，”xx！！xx！！你醒醒！！醒醒啊！！“，他坐起身来一片茫然，被搞蒙了，心想这怎么回事儿？！ 　　事实的真相是：他其实不是流鼻涕了，而是夏天上火，流鼻血…………………… 　　于是他寝室的同学早上迷迷糊糊上厕所的时候，一抬头就看见了这样的一副情景：他对面的床上、被单上、蚊帐上全是血迹，鲜红的一大片，墙上也是一条一条的，还有个血手印，而他的同学脸上脖子上全是血，躺在床上一动不动………………………… 　　3： 　　本人女，23岁。 　　近期因为有点烦心事，一直觉得胸闷、呼吸不畅，其他倒没啥感觉。 　　老妈比较担心，就带我去看医生，医生说没什么问题，我妈不放心，拖着我去看中医。 　　医生是一老大爷，望闻问切之后，问我：“你胸闷是不是白天很明显，晚上就没什么感觉了？” 　　我回想一下，觉得的确如此，就回答说“是的”。 　　我妈忙问：“孩子这是怎么了？” 　　中医大爷拨了拨眼镜，抬起头来望着我，说：“胸罩小了！” 　　我去！一屋人皆捂嘴笑，姐凌乱了！ 　　话说回家换下胸罩穿个背心，果然呼吸畅快 　　4：对于武汉动物园大熊猫捕杀蓝孔雀的悲剧.我只想说两点。一：熊猫不是猫！是熊！二：任何色彩斑斓的生物都应该避免在熊猫面前逗留时间过长，你不懂黑白世界的悲伤。。。。 　　5：还记得上中学的时候，有次学校内感冒病毒流行，因为是寄宿制的，所以传染的速度极快，没几天就有50多号人发烧不退，学校赶紧把体育馆腾出来，所有患者都搬进去。我班里有个家伙非常的羡慕，因为发烧的不用上课了。于是某天上午他跑去医务室量体温，悄悄含了一口温水在嘴里，体温表拿出来一看39.5度，结果他就如愿住进了体育馆的隔离区。不料，在他进去的当天下午，学校担心控制不住病情，就宣布全校放假5天。于是当我拎着行李箱经过体育馆的时候，就看到那家伙一脸哀怨的站在铁窗口看着我们。。。。。。 　　6：我女儿快三岁了，晚上睡觉前总吵着要我讲故事。 　　我就给她讲了喜洋洋和灰太狼的故事，因为这个动画片女儿也看过。 　　所以女儿对我说：“爸爸你当灰太狼，我当红太狼好不？” 　　我说：“好！”话没落音，女儿就给了我一个大耳光！ 　　女儿对我怒吼道：“还不给我抓羊去！” 　　7：一天早晨，我和同事一边等公车一边抽烟，旁边还有一漂亮MM也在一边喝豆浆一边等车，同事开玩笑的说：哥，你的车呢？我说：送去修了；旁边漂亮MM很认真的看了我一眼，同事顺势继续说：咋回事？我接着编着说：这不那天么，请客户吃完饭出来，和一个大奔追尾了，MM继续认真听着；同事继续装：哎呀，那得多少钱啊，要不我给你去找找4S店的人，我认识几个朋友；我说：哎呀不用，一个脚蹬子能值几个钱！！MM的豆浆喷了一地... 　　8：宿管科突来宿舍检查有无违章电器。可怜我那两个哥们吓得魂不附体，一人赶忙收起电炉子躲进蚊帐，另一人端着炉子上煮的热牛奶也钻进了进来…… 　　检查的推门进来，拉灯一看没人，正欲离开，突然，蚊帐里的一兄弟被牛奶杯烫了一下，一下子碰翻了杯子，并发出骇人的惨叫声…… 　　宿管科老师吓了一跳，拉开蚊帐细瞧：两个男生衣冠不整地抱在一起，床单上白乎乎的一大片............... 　　9：初中时有次在房间用耳机听摇滚，只穿了一条内裤，背对着房门坐着无意中硬了，就把**从内裤里拿出来打节奏，玩着玩着越来越硬，正得意时，发现我爸不知道什么时候站在后面了 　　T_T 　　10：在一小吃店 　　夏天，很热 　　差不多有40度左右吧 　　一女说：“老板，给我来瓶饮料” 　　老板说：“要不要凉的呀？” 　　此女非常气忿的说：“你不知道女人有几天不舒服吗？！” 　　老板无耐的道：“谁知道啊，你又没把卫生巾贴在脸上。” 　　11：公厕看到一则标语“尿不进说明你短，尿不准说明你软”......顿感鸭梨巨大 　　12：有次我爸用自行车带我。我后座上无聊，想到长这么大了还不知道爸爸怕不怕痒。。。就两手伸到他胳肢窝里挠了几下。。然后。。。。悲剧了，自行车直接撞上旁边大树，我和老爸摔得四仰八叉…… 　　13：两个农家的孩子在聊天，一个突然问：“你家的牛会抽烟吗？” 　　“你疯啦？牛怎么会抽烟？” 　　“哦，那么，也许是你家的牛棚着火了。” 　　14：地震发生后的第二天，和成都的一个网友语音聊天，聊得很High。激动之余，我使用QQ的窗口抖动功能，表达一下情感。只听对面“咣当”一声，便没动静了。我“喂喂”了好半天，对方气喘吁吁的说：大哥，你别抖啊，我以为又地震了呢，白跑了，我家住九楼. 　　15：出租车上电台说：”大家好，我是范范，范玮琪！”。司机师傅：”MD，现在结巴也能上电台！'” 　　16：MM坐公交车，穿的很紧的牛仔短裤，身后小偷慢慢向她靠近。终于看到公交车上的猥琐男啦，不对，小偷用手靠近宝贝的pp，把屁兜的手机抽了出来，MM猛然转头吼：“给我插回去，我那这么紧，你以为拔出来我会不知道啊！”大家憋的好辛苦… 　　17：今天被我那个五岁的小孩给涮了一把： 　　她攥紧双手对我说：哥哥，你猜猜我手里有几个开心果，如果你猜对了，我把手里的两个都给你。我对她轻蔑的笑了笑，说：两个。她听完松开双手大声的喊道：错啦，是一个！我内牛满面! 　　18：下学期男生要搬到外面公寓去住，我们要先把东西放在宿舍，等开学拿过去。我把一些贵重的东西放女友那里，整理了两个包，女友住4楼，在她拿第一个包时我就 　　在下面无聊的走来走去，宿管大妈和蔼的说“你上去吧，让人家拿怪沉的。”我说“这样不好吧”，大妈说“不在上面逗留太长时间就行了”，于是我就听话的上去 　　了，到了4楼，女友正从宿舍出来，看见我紧张的把我拽进宿舍说“你怎么进来啦？好多人都在水房冲洗没穿衣服呢。”我说“不会吧…你看看楼道有没有人，要是 　　没有我就冲出去…”，结果刚一开门，进来两个果果的，看到我就尖叫起来，同时护住重点，女友就说“你转过去，让她们穿衣服…”，刚说完一帮果女吵着进来 　　“叫什么呀？有什么东西呀！”，结果又是一阵尖锐的叫声…后来我捂住眼睛跑出去了，路过宿管室时大妈善意的笑着“天天不穿衣服，教训她们一下，哼！” 　　19：有一人独自在森林中冒险，突然发现自己被食人族重重包围。于是对天空大喊：“我死定了，上帝救救我！” 　　只见天空出现一到光传来一个声音：“还不一定，你再捡起地上一颗大石头，把带头的酋长砸死。”于是他捡起地上最大的一颗石头，狠狠的砸向酋长，正好把酋长砸死。 　　族人全都呆了一呆，接着怒目相向，这时天上又传来一阵声音：”现在你才真的死定了。 　　20：新版狄仁杰里最威猛的一段：李元芳：大人，后院发现一具无头男尸。狄仁杰：以我断定，此人已死！李元芳：大人未到现场就知此人已死，大人真乃神人也！ 　　21：小时候上幼儿园时不知做了什么事，把一个小罗莉惹恼了，她很生气地指着我的鼻子说：我跟你没完没了！ 　　十八年后我才知道她说这句话是认真的。 　　下个月结婚，你们懂的。 　　22：大四时，一日自习完下楼，以为走我前面的一人是舍友，偷偷跑上前去朝他屁股狠狠的踹了一脚，还大喊：你竟然来自习了？！那人揉着屁股回头可怜巴巴的看着我，颤抖着说：恩。四目相对几秒后，我正犹豫着怎么道歉呢，那人答道：大哥，我大一新生，以后不敢了… 　　23：有个兄弟追女朋友，每天早上一包心形饼干和一瓶牛奶。坚持不懈，终于到手。 　　一天早上他又带着心形饼干去看女朋友，女友就问：“你这饼干哪买的？我去了好多超市，就是买不到这种形状的。” 　　他自豪道：“那当然找不到啦，这是我啃出来的……” 　　24：今天情人节，有个暗恋已久的MM打电话给我：“来我家吧，没人！” 　　我兴奋的狂奔而去！！！！！！！敲了一个多小时的门，发现真的没人…… 　　25：上大学的时候，厕所是那种老式的一排坑位，而且没有门。有一天晚上厕所灯坏了，自己找了个坑位，蹲下去的时候，一只手有力的托住了臀部，一个低沉的声音响 　　起：有人！ 　　26：小学一年级的时候，有一次在安静的课堂上，我看见坐我前面的同学悄悄地用手兜一下屁股，然后悄悄把紧握的手伸出窗外，在风中悄悄的张开抖动……十几年过去了，我再也没有见过这么有公德心的人。 　　27：中学时有一次往家打电话--“妈”-- 　　“谁呀？”（除了我谁还叫你妈？！） 　　“我，**（我的名字）”-- 　　“哦，**上学去了，晚上你再打来吧” 　　说完，挂掉电话... 　　我汗... 　　28：无聊的时候在vs上面玩玩dota，有一次遇见一个中文叫“他爸爸”，于是每次他被杀系统就会出现：XXX杀死了他爸爸。然后他后面就很少死过。 　　29：大学，宿舍一男生睡觉前有刷牙的习惯。某人睡觉前，他拿着牙刷，杯子向卫生间走去，说道，撒泡尿，漱口，睡觉。另一人说道，停水了吗？ 　　30：大学的时候，刚进学校。学校让我们填一份自我简介，里面包括体育强项。同桌告诉我不要写那种运动会用的到的项目，不然以后运动会会强迫你参加。于是我们写的是高尔夫、网球、滑雪之类的，本想转过身去提醒后面玩的好的男生，结果一看他写的体育强项是双脚踩灯泡、胸口碎大石 　　31：今夏某师姐爬黄山，时值下雨，贵重物品都用塑料袋包好背进背包，唯有一袋零食拎在了手里。 　　谁料半路忽然杀出一只猴子，与师姐对视两秒，果断抢走了零食。师姐顿时花容失色。。。 　　众人安慰道，没事没事，零食而已。 　　师姐狂摇头，大叫：我刚才买票用的学生证还在袋子里！！！！！ 　　据说……教务看到申请表上“补办原因”一栏里HLL地填了“被猴子抢了”，憋到内伤 　　32：上小学，第一次撒谎的事。 　　有一次学校让交钱，妈妈给了100元钱，但是班级里当天没收，放学后看见路边有卖小吃的，没忍住买了三块钱吃的。 　　回家以后，妈妈问：“交钱了吗？” 　　“今天没收。” 　　妈妈：“哦，那钱呢?” 　　掏出钱：“在这呐！” 　　妈妈：“怎么剩97啊？” 　　低头：“哦，我回来的时候不小心丢了三块钱。” 　　妈妈笑了笑：…….............手掌摸脸蛋的声音…........ 　　33：本来抱着大哭一场的念头去观摩将爱情进行到底，结果从头笑到尾。波尔多那一场戏，徐静蕾对李亚鹏说：“带我走吧。” 　　李亚鹏答：“大象怎么办？”（大象是徐静蕾的儿子）。 　　结果您猜怎么着？邻座一个观众很严肃的说：装冰箱呀！ 　　34：某医院的加护病房的病人总是在星期天十一点左右死掉，这让医生们困惑不解，甚至认为是灵异事件，于是成立专家组调查事情的原因。到了星期天，时钟刚刚敲响十一点，通过监视器发现，在星期天打扫的清洁工走进加护病房，拔掉重病号的生命维持系统电线插头，然后插上了吸尘器插头，开始打扫卫生。。。 　　35：前些日子我去超市买了6块钱的东西，给了售货员10元，她看着问我：你有一元钱不。我说有就掏了一个硬币给她，然后很囧的事情发生了：她找了5个一元硬币给我，我愣了好一会儿。。 　　36：今天全家看湖南卫视播放的古装片的时候，突然很脑残的问我爸：爸，你说我为什么要叫你做爸呢？——我爸弱弱的回答：你也可以叫我阿玛。 　　37：皇帝对身旁的小李子说：你用一个字来形容朕。 　　小李子回答：喳！ 　　然后小李子就被砍了。。。 　　38：汤姆爱上了公司里的一位美女。每次他在远处看到那美女的时候他就会有很强烈的勃起，所以他一直不敢约这个美女出来。过了一些时候，汤姆实在是忍不住了，于是他给那美女打电话，约她出来，美女答应了。汤姆怕见面时失态，就把自己的家伙绑在了右腿上。汤姆来到美女家门口，按了门铃，美女穿了一身十分性感的夏装打开了门，突然汤姆飞起右腿把美女踢倒在地。。 　　39：萝卜小时候很闷骚，一肚子坏水。话说有一次闲的蛋疼，在家拉了坨shi在报纸上，之后裹好，裹了N+1层报纸，硕大的一团，放在了邻居家的门口。然后用火机点着报纸，之后敲邻居家的门。邻居问是谁没人答，好奇的开门看看。 　　门打开的一瞬间，我艹！对了，你猜对了。 　　面对家门口一坨正在燃烧的报纸，你的第一反应是什么？ 　　用脚去踩！灭火！！没错！！就是这样！！！ 　　于是邻居的各种问候祖先的声音在楼道间响彻了整整一下午。 　　40：遇见两个法国人。一个可能是教汉语的老师，另一个应该是他学生。老师高兴地指着中国日历对学生说：看，这两个字念''。这是纪念日。他在中国非常有名，因为他生前帮助过很多人） 　　学生佩服地说：啊，你真是见多识广！说完俩人高兴地走了。我凑过去一看，见日历上写的是："霜降" 　　41：高中时，学校是封闭式管理的，平时我们出去玩只能翻墙，但只有一位同学是直接从大门走出去的。他个儿不高，有点胖，喜欢穿西装，络腮胡也不刮，每次出去的时候保安都问他：“跟老师谈得怎么样？”只见他一拍大腿，满脸哭丧像骂道：“我这个娃儿操心的很，一天到晚就晓得打架！来，给根烟抽消消气儿～ 　　42：一日，一位在北京堵车长达几小时的朋友终于无法忍受，他暴跳如雷的打开车门，拉开后备箱，从里面拿出一根长长的木棍。所有堵车的人吃惊的看着他，只见他大骂着把地上一只蜗牛敲的粉碎，一边敲一边骂着：“看你还敢跟踪我！ 　　43：初中时，学校离家近，每次放小假我都步行回家。 　　有一年冬天放假，我独自走在回家的路上，不经意间看到天上飞着一只老鹰。 　　那天我穿的外衣有一个仿兔毛的大白领子，瞥见老鹰的那一刹那，我就想它不会把我的领子当成只大兔子而飞下来抓我吧？ 　　于是我果断的找了个隐蔽的墙角躲着，在凛冽的寒风中站了将近半个小时…在这半个小时中，我时不时的探出一只眼睛来偷偷看看老鹰还在不在，在…在…在…还在… 　　一直在，时间久的让我终于发现了事情的蹊跷，于是我壮着胆子仔细的观察了老鹰片刻， 　　然后…低声咒骂： 　　“神经病，大冷天的放个大头鬼的风筝”。 　　44：大学里有间教室，里面的挂钟有问题，只要被东西敲到就会愈走愈快，敲一次就快５分钟。一天教授上课，发现同学们都趁他在黑板上写字的时候用橡皮丢挂钟，但教授却不声张，依旧按钟上下课。没过多久，期末考试到了，大伙都埋头考试，只见教授拿着黑板擦在那儿练习丢钟。 　　45：对面的小帅哥吃面真浪费。面条扒拉两口就走人。于是我正义的把那碗面倒给路边看起来很饿的野猫。一会儿，小帅哥回来了，手里拿着一瓶水。一脸狐疑的看着那个空碗…那一刻，我只想当个埋头吃面的路人甲… 　　46：某村开会讨论改革殡葬节约土地资源，村民们各抒己见。 　　甲说：我建议啊！都不用棺材了，省钱又省地。 　　乙说：我看竖着埋可以更省地方。 　　丙磕了磕烟枪，慢悠悠的说：我看啊，竖着来只埋下半截，连墓碑也省了，一看就知道谁死了! 　　47：电话铃声响，小女孩接起电话听筒…… 　　男人：“喂，宝宝，我是爸爸，妈妈在哪儿？” 　　小女孩：“妈妈和陈叔叔在楼上的房间。” 　　男人有点生气地说：“哪个陈叔叔？我们家不认识叫陈叔叔的人啊!” 　　小女孩：“有啊，每次你上班后就来的陈叔叔啊。” 　　过了很久，男人沉住气冷静地说：“宝宝，爸爸来和你来玩个游戏好不好。” 　　小女孩兴奋地说：“好哇！” 　　男人：“你先去楼上的房间，然后大声喊 　　“爸爸回来啦!”过后再来听电话。” 　　小女孩照着做了，不久听到一阵惨叫，小女孩跟着听电话…… 　　男人：“妈妈怎么了？” 　　小女孩：“妈妈听到你回来后，就冲出房间，不小心从楼梯跌下来，现在不动了。” 　　男人有点满意地接着问：“那——陈叔叔呢？” 　　小女孩：“我看到他从房间的窗口跳下游泳池，可是他好像忘记爸爸前天为了清理游泳池已把水放了，现在他躺在游泳池底，也不动了。” 　　男人沉默了一阵子…… 　　男人：“游……游泳池？我们家没……游泳池啊!请问这里号码是不是xxxxxxxx？” 　　小女孩：“不是。” 　　男人：“噢，抱歉，打错电话了。” 　　48：朋友那儿听来的真事： 　　一女人学驾照，路考。前面的那个下车，轮到她了，很紧张！她从右侧下车，下车后绕到左侧，拉开车门……紧接着一声大叫：教练！方向盘哪儿去了！考官回头看她一眼，很平静地说：你开的是后门…… 　　49：一个在菜场看到的，神一般的大爷！ 　　那大爷买西红柿来着的，挑了三个放到秤盘里，摊主秤了下说：“一斤半，三块七。” 　　大爷说：“我就做个汤，用不着那么多。”说完就去掉了个儿最大的那个西红柿。 　　摊主迅速又瞧一眼秤子，“一斤二两，三块。” 　　正当我看不过去想提醒大爷注意摊主的秤子时，大爷从容的掏出了七毛钱，拿起刚刚去掉的那个大的西红柿，扭头就走了…… 　　摊主当场就凌乱了… 　　50：前几天手机在教室被偷了（是谁自己心里大概有数， 　　就是没证据） 　　，就在QQ上发状态说“我不说不代表我不知道”，结果————女友发信息来说：对不起。。。。 　　51：晚上，我和女儿在客厅看电视，老公在书房上网，我有点渴了，却不想动，就说：老公 　　，拿瓶可乐给我。老公从书房出来给我拿了一瓶，又跑回书房。这时，五岁的女儿也喊 　　到：爸爸，我也要喝。老公不耐烦的说：自己拿！女儿愣了一下，又喊到：老公，我也 　　要喝。 　　52：一 　　年初冬，下雪了，正好我们一帮人从网吧玩完游戏回宿舍，晚上十二点多吧（那时候我们宿舍不锁楼门）。看到下雪了，一群人异常兴奋，就开始打雪仗。但是雪下 　　的不大，所以积雪很薄很薄的，要收集好久才能握成一个雪球丢出去。我兴奋地发现旁边一辆车上面积了一层薄薄的雪，于是十分卖力地用两只手把那辆车后排车窗 　　玻璃上的那层雪一点点地刮了下来……然后发现里面一男一女，女的躺在后座上，男的骑在她身上，二人静静地看着我。 　　53：今天中午陪一兄弟的对象逛街，她对象也是我好朋友，很铁的那种。 　　她 　　看好了ONLY新出的那款1799的皮夹克，打电话给她老公说——老公，我看好了件1700块的衣服，我可以试试么？她老公特温柔的说，亲爱的喜欢你就试 　　吧，不用问我，你高兴就行。然后又特温柔问跟谁一起，听说是我，表示要问候一下，这女人就把电话给我了。我刚说了一句喂，就听到兄弟颤抖的声音说—— 　　姐~~~帮我想法拦住那个女人。。。 　　54：布什和鲍尔默坐在酒吧里，有人问：Hi！你们最近在忙什麼啊？ 　　布什说：我们在计划第叁次世界大战。 　　那人问：真的？ 　　布什说：我们会杀一千万阿富汗人，和一个修理脚踏车的。 　　那人惊呼：为什麼你们要杀一个修理脚踏车的？ 　　转身对鲍尔默说：看吧！我就说没人会担心那一千万阿富汗人嘛！ 　　55：方便面涨价了，鸡蛋涨价了，面粉涨价了，汽油涨价了，羽绒服涨价了。。。除了工资，身边的一切几乎都涨价了，但是我们依然要坚强的活着，因为墓地现在也涨价了！ 　　56：一女在博客上哭诉，说是上街碰到了老公的老师才知道，老公给女儿取得名字是他初恋的名字。并说一直知道自己老公曾经很爱初恋，后来初恋出国才不了了之。和自己认识老公一直很好，本以为自己是最幸福的人，现在才知道，原来老公一直没忘记初恋。一网友回到：其实你老公是想告诉初恋：我***。。。 　　57：真实的： 　　话说有一天肚子疼，急忙忙包去厕所，褪下裤子之后用了半天劲儿，嗙的一生，放了巨响的屁。 　　然后就听到隔壁坑的哥们:“我擦......” 　　当我完事要走时，那哥们又说：兄弟还有纸吗？刚才被你一吓，纸掉坑里了！ 　　58：某天一个女生去古堡博物馆游玩，但是她听到别人说古堡经常闹鬼，就问古堡的管理人员“这里有没有鬼出现过？” 　　管理员答曰“我在这工作了五百多年，还没见过什么鬼呢” 　　“……” 　　女生当场晕倒… 　　59：过马路的时候遇上红灯了，朋友意欲前行，我叫住他：“灯，等灯等灯！”朋友回过头来鄙夷的对我说：“就你有英特尔啊！” 　　60：早上上班坐地铁，人多特别挤！ 　　旁边有一个女孩子长得非常卡哇伊正在发短信，我无意看了一眼发现她写道“今天车上人很多，很挤” 　　一会儿我想起个事自己笑了几声。一会儿无意回头一看，看到这个女孩继续写道“旁边还站着一个SB” 　　61：有一次上课，一位同学很饿，就把方便面泡了。为了不让老师发现所以将书立起来，头埋下去，但是热气还是冒了出来。老师很冷静地说了一句：“这是哪位同学，看书看得走火入魔了？” 　　62：大四时，一日自习完下楼，以为走我前面的一人是舍友，偷偷跑上前去朝他屁股狠狠的踹了一脚，还大喊：你竟然来自习了？！那人揉着屁股回头可怜巴巴的看着我，颤抖着说：恩。四目相对几秒后，我正犹豫着怎么道歉呢，那人答道：大哥，我大一新生，以后不敢了… 　　63：一女生跟男朋友分手了，旁边她同学安慰她：“那男的有什么好，土木工程的，一听就知道又“土”又“木”的！”听到这里我不禁想起了软件工程的同学们…… 　　64：参加了一个放鸽子大赛，比赛内天，就我一个人去了 　　65：那天在QQ上找学妹借CD…… 　　我：你有C……（D没打出来）？ 　　学妹：讨厌!再猜！ 　　我：D吗？ 　　学妹：这还差不多。 　　我：…… 　　66：昨天兄弟充电话费充错手机号了，因为充了100有点心疼，就给那个哥们打了过去，说能不能给我充回来～结果那哥们特郁闷的说：兄弟，年底了，全是要帐的，我好不容易停机了，你又给我充上了…… 　　67：今天去学校超市买东西。 　　收银的时候不是要刷条形码的么~会有“嘀”的一声~ 　　我买的一只卤蛋怎么也刷不出来…… 　　当时脑袋里也不知道在想什么…… 　　就这样悠悠地冒出来一句： 　　“嘀！~~~” 　　68：昨晚回到贵州，飞机上，本来想逗逗空姐，结果被空姐给涮了，发餐时，我说，你有纸巾不？MM从兜里拿出纸巾给我；又问，你有牙签不，她又从另外的兜里拿出牙签；哥很郁闷，再问你有一次性筷子不，MM把筷子递给了我，同时说了一句让我石化的话：我像哆拉A梦不？ 　　69：去年情人节，四个光棍一起吃火锅，我信誓旦旦的说，明年我要脱离他们，结果我做到了，现在只剩我一个光棍了，哦也～ 　　70：肠道总面积有200平米，我们住房还没有屎住的地方大，还不如去当屎，真是生不如屎啊~ 　　71：听来的，某人去东北出差，在饭馆要啤酒，服务员问，您要常温的还是冷藏的？ 　　某人怒道，这大冷天的你还让我喝冷藏的？！ 　　服务员淡定的说，常温的零下15°，冷藏的零下1° 　　72：一天，老师大骂班级的学生：你们太笨了，智商都是负的，我的智商是你们的一百倍！ 　　学生：…… 　　73：中国领导人和美国领导人比谁的保镖更忠诚，美国领导人命令保镖从10楼跳下去，保镖跪下说：“别这样，我还有家人。”。于是美国总统心软了。中国领导人命令保镖跳下去，中**镖二话不说就要跳。美国总统吓得赶紧拉住他。中**镖说：“别这样，我还有家人。” 　　74：我妈接到个电话，说是xx银行信用卡欠费，你们都懂的。 　　我妈说“你肯定是骗子，银行都是语音系统。” 　　那边就把电话挂了。 　　过了几天，又接到个电话，那边电话一接通就说“现在是语音留言，你的xx银行账户欠费……详情请按9。” 　　我妈说“我电话上没有9。” 　　那边说“怎么可能？” 　　我妈说“你不是语音吗？” 　　那边把电话挂了。 　　75：今天在办公室闲的没事，再玩一块磁铁。被领导看着了，领导伸手就来拿，结果“嗖”的一下，磁铁吸在了领导的戒指上面，好尴尬…