我们并没有多少个可以互相陪伴的十年

大概人生最大的运气就是从小生长在一个幸福的家庭，虽然平淡琐碎，但足以遮风挡雨，安心安稳。不过却不是没有遗憾，少年时，我就隐隐觉得妈妈是整个家庭那些不快的来源。她虽然心地善良，但嘴硬心软，一开口习惯抱怨，呵斥躺在沙发上看电视打胡噜睡着的爸爸，当着我们的面数落爸爸懒，不懂得帮她收拾家里分担家务。不幸的是，本姑娘作为一个从小就作出天际线的熊孩子，我从小就是她做伸展运动的活靶子，严重的时候一个巴掌呼过来打得我鼻血横流，耳朵半天听不见东西。更郁闷的是，无论你是躺着站着还是坐着，她总能给挑出一堆毛病来数落，哪哪都不是，哪哪都不对，一开口即是：“你看谁谁谁多懂事，你看看你；你学学人家谁谁谁读书那么好，你再看看你……”尽管我调皮叛逆，却并不是一个内心冷漠的小孩，看到父母为自己操劳省吃俭用，偶尔良心发现也会示好，比如帮她做做家务，可是当我抄起锅铲笨拙的开始学着炒菜时，她总是很及时得打击一句：“算了吧，你炒不好弄别耽误事了。”我尝试着扫扫地之类的，她总要追一句：“扫了半天也没扫干净”，反正做什么都是不对，无论怎么努力都会被否定，在长期语言暴力的重点关照下，我逐渐丧失了取悦她的动力和信心。作为她的家人，即使当我们有意愿和觉醒做一些让她欣慰的事情，也被那句刺耳的否定搞得最终兴致全无，本来还挺想做一件事，最终跟她赌气一般故意对着干。她塑造了两个自己最不满意的人。我真的成为了一个什么都做不好的废柴，爸爸也真的成了她嘴里不做家务的懒人。很长一段时间我极度反感她这样的沟通方式，但是却潜移默化的过程中习惯了被否定和打击，甚至别人真心夸奖自己的时候也会半信半疑。有次一位特别敬重的前辈跟我说“你其实很优秀，却不是很自信”，我第一时间就想起我妈，或许我已经习惯了做她嘴里和眼里的废柴一根和烂泥一坨，实际上她看不见我的优点，我也压根没有她认为的那么差。更恐怖的是，长大后发现自己在处理亲密关系时，一旦不安全感作祟，自己不由自主的像她，明明只是想表达情感让对方在乎自己，却一开口就变成了攻击，没头没脑的给别人扣帽子，甚至上升到道德审判，“你这个人太自私了”“你不上进”……也是在磕磕绊绊的摩擦中渐渐意识到，正是像当年她用种种否定塑造了一个让她失望的我一样，我绝不能再用这样的方式塑造另一个让自己不满意的人，开始知道有意识的去克制自己。因为很大程度上，对方是什么样的人，跟自己的对待方式息息相关。亲人和爱人，从一定意义上要么是一场互相成就，要么是一场互相毁灭。我想起来那些年在母亲的呵斥后，因为年龄小心根本无法消解这些伤害，只能默默一个人哭得不声不响，然后在日记本里恨恨写道：我希望有一个温柔的妈妈，如果将来我有了孩子，一定不会像她对待我一样。也见多了身边各种亲人爱人之间的撕逼狗血剧，其实并没有多少大是大非，而是鸡毛蒜皮的抱怨日积月累下的爆发。明明只是想去表达在乎或者希望从对方那里得到抚慰，但话一出口就变成了攻击和指责。当然攻击，指责，抱怨可以赢得关注，但是不解决问题，也伤了情感。经历过的人都懂得，感情的裂痕修复起来几乎是不可能的。好在我妈现在随着老去脾气温柔许多，但是当她还是控制不住开始去抱怨的时候，我已经可以不像少年时期那样跟炸了毛的狮子一样失控愤怒，反而能相对平和得去想她沟通和表达自己的感受，并且会建议她换一种表达方式让别人更容易接受。对于陪伴在自己身边的人，爱护，信任，尊重从来不是泛泛空谈，能不能走下去成为一家人，除了看缘分也得看双方的修为。我们并没有多少个十年可以互相陪伴，如果一个屋檐下还在互相伤害，这是一个人最大的不幸。既然我们是最亲近的人，就支持他，肯定他，赞美他，多多关照，好好说话。点击阅读原文查看往期文章本 文 作 者 ：摩 西 姥 姥喜 欢 就 分 享 到 朋 友 圈投 稿 合 作 请 后 台 留 言