婚姻中的性爱问题

　　 以下是我写的一篇日记。我是鼓了很大勇气才贴上来的。我希望能够得到一些帮助，因为我不知道在性生活不和谐上，是我的错还是老公的错，但我确实很在意，比自己相像的还要在意。我不知道在这样的情况下自己能坚持多久。
　　
　　
　　 当我刚和他在一起的时候，他对做爱有着强烈的要求。他在兴奋时会边吻我边喃喃说道：“老婆，我爱你”。那时，我觉得自己挺幸福。虽然当时的我对男女之间的这种没有什么感觉，更谈不上快感，有时候，他的多次要求还会让我感到不舒服，有点疼。但我喜欢云雨过后他的温存，他的吻，让我感觉到他对我的珍惜，对我的需要，对我的爱。
　　 我常想，如果婚姻中没有这事，双方只是拥抱，轻轻的吻，享受那种甜蜜而温馨的感觉，该多好啊。他就笑我，如果没有性爱，哪叫什么夫妻，夫妻之间的感情也会大打折扣。我不以为然。曾看到有关因为性生活不和谐而导致婚姻生活质量不高，影响夫妻感情，甚至离婚的故事。当时我想，这事永远不会发生在我的身上。同时我也想，即使发生了，我想也没什么吧，夫妻之间没有性生活也可以过得很好啊，我不理解为何会因此而不和，这应该不是婚姻中的关键。
　　 我不知道性爱的甜蜜，我有时也会想，但只是想和他有身体的亲密接触，给自己一种踏实的感觉，一种相融的感觉。并且，我喜欢他的大汗淋漓，喜欢他渴求的话语，喜欢他的手游荡在我身体的每一个角落，湿热而温暖的抚摸让我觉得舒服，让我愿意久久躺在他的怀里。
　　 每次月经的时候，是他备受煎熬的日子。
　　 后来，经过很长一段时间，我终于有了做爱的快感，也逐渐对此有了兴趣。由于他的要求仍然很频繁，虽然他逐渐不会像以往那样给予过多的爱抚和亲吻，但总的来说，还是和谐的。
　　 直到我怀孕了，刚开始的一两个月，我发现他还有欲望，只是克制着。三个月后，我发现他对此已经无动于衷了。我想，这或许仍是他在努力克制，只是不像以往那样说出来或表现出来罢了。为此，我还有些感动。因为我知道，一个男人在这个时候的克制是需要很强的自制力的。
　　 在怀孕期间，我还是很盼望发生肌肤之亲的，只是为了孩子，克制自己。同时也想到，有着重身子，即使做爱，也没有期望的快感，也就没什么意思了，只是心里对以往的感觉回味罢了。
　　 终于生下了儿子。我知道生孩子后两个月内不能同房，我还担心他会在这期间提出要求呢。没想到，他从未提及，我想那是因为他对我的理解和疼惜。
　　 我盼望着两个月后与他的第一次肌肤之亲。可是他却似乎没有一点这方面的欲望。我觉得很奇怪。据我所知，当然是通过看杂志或小说了解的，男人在老婆生完孩子后是迫不及待的。可是……
　　 我初步感觉到他有一定的问题。我问他，他说怕碰到孩子。我表面认可，但心里明白，这只不过是个借口。我的传统思想，保守观念，让我不能主动提出要求。我总认为女人在这方面应该是矜持的，如果我太主动，在他的眼里会怎样呢，我自己也不知道如何看待自己。
　　 我不再提。虽然我心里对他极其不满。于是我又盼望着能给孩子断奶，让妈妈帮忙带孩子的日子能早些到来。
　　 孩子半岁后，经过两天的痛苦，终于我的奶回了。我也终于可以好好地睡一个好觉了。但他居然宁愿睡沙发也不愿进来和我一起睡，我很生气，很失望，很难过，很伤心。我通过小灵通给他发短信，在我的质问和要求下，他进来了，却只是捱着我睡，丝毫没有激情和欲望。
　　 我实在不明白，忍不住问他，他说刚开始想，后来就克制，久了不想，就真的不想了。我发现他有了问题。但我不知道是什么问题。我只知道他有些不正常。他反而说我不懂，男人久了不想性能力是会减弱的。我不相信他的话。
　　 这以后，他不再像怀孕以前那样对此有欲望，连亲热的举动也少了很多。我相信，在我回汶川期间，他不会做出什么不忠诚的事。但我实在不明白怎么会这样。怀孕以前，他都是很正常很正常的啊。
　　 以往我们吵架，即使吵得再厉害，由于晚上还睡在一张床上，他又想和我做爱，就不得不搂着我，亲我，他的爱抚会让我很快就消气了。但今年，因此只要一吵架，他吼得比我厉害，到了晚上，我还幻想，等他来亲近我，我就不理他，拒绝他，可惜，一次这样的机会也没有，由于他对这方面已没有了欲望，他要么睡另一张床，要么就一个人睡在一边不理睬我，要么就躺在沙发上。于是，争吵就会升级。
　　 人都说夫妻之间床头吵架床尾和，我总算明白其中的道理了。原来，性爱在夫妻生活中起着重要的润滑剂的作用，白天吵得再厉害，睡一觉，第二天就好了。可我们这样，哪里好得了。
　　 我不知道是我的性欲变强了，还是其他什么原因，总之，我越来越想，我期望得到他的爱抚，得到他的亲热，可我却得不到。今年，我记得他好像从来没有主动过，除了一次，那就是我出差一个月，他确实有些想了，可他那晚仍然和我大吵大闹了一场。他根本不会因此而做出任何让步。
　　 每次都是我主动地去抱他搂他，我不会亲吻，也不会明明白白地提出来，有时他似乎懂我的意思，更多的时候他是不理我的。
　　 以前，他有欲望，他也知道我爱干净，每晚总是清洗一下下身才上床，可现在，他一个星期只有到了洗澡的时候才会清洗下身。看到他不洗就上床，我就知道他一点都不想， 也不会与我亲近的，我总 觉得有一股气在心里憋着，有难受，有气愤，有伤心。
　　我得过阴道炎，怕因为不洁而复发，心里总是排斥没有洗就做爱。所以我就只有生闷气，我哪里说得出口。
　　 我从来没有想到我会因此而痛哭，而辗转难眠。更没想到我会因此而寻求手淫。
　　 我只手淫了一个星期，就不再继续了。一来，我发现这有损健康，让我睡眠不好，二来我的道德标准让我无法陷入其中。
　　 我终于明白夫妻生活中如果没有性爱，婚姻必定会出现危机。我也终于明白了无性婚姻是无法生存的，明白了那些因性生活不和谐而离婚的夫妇，明白了为什么男人在外的女人容易红杏出墙。
　　 如果我不要求，我想他是一直都不会有欲望的。以前他说过的夫妻之间没有性爱就不会幸福的观念他似乎忘得一干二净，反而说我，“这有那么重要吗？”
　　 有时，我真的很想找个情人。
　　 有时，我真的很想离婚，我才二十五岁不到，难道就要我守活寡吗？我觉得自己就像守活寡。
　　 我很想克制自己，做到清心寡欲，希望夫妻之间即使没有这事也无所谓。但我做不到。性的欲望是生理现象，做爱是生理需要，更是精神需要，没有性生活，我们是两天一小吵，三天一大吵。
　　 以前他说的，我们一天一次。当然时间长点，这不可能做到。我们也不需要如此频繁地做爱。到现在，我不得，一个月，半年，都可以没有。我想，至少应该一个星期一次吧，我有这方面的渴望，作为妻子，我有这方面的权利。这只是我心里想，没有说。我觉得没必要说。
　　 他明明知道我现在在乎这一点，可他却……
　　 我不知道怎么说。
　　 我现在已经不怕他笑话，我认为这是我正当的权利和要求。
　　 这个月，我们就为这事大吵了两次。
　　 上个星期，我盼望着星期五的晚上，可他似乎很累，我没有勉强，虽然难耐，但还是睡了。第二天一早，他就开始抚摸我，我醒了，其实我不喜欢早上做爱，因为早上我一般没有感觉，但难得他主动，我不想打击他的积极性和兴趣，便配合了他，没想到，他没坚持一会儿就偃旗息鼓了。我好失望，难过，我盼望了整整一个星期，就得到这么个结局。
　　 他起床后我反锁了门，伤伤心心地哭了一场。
　　 有时候我主动，他勉强为之，我不知道为什么时间过了那么久，他都还只能是勉强而已。你说他丧失了性能力，他又没有，你说他没问题，又不可能，事实摆在面前。他的姿势如果让我不适，我推开他以换个姿势，他就疲软了，有时再也坚挺不起来。即使我主动又有什么用？
　　 我一整天都没理他，他也明白是什么原因。
　　 直到这个星期五，一个星期了，我都克制着，我不想太勉强他，我想他应该知道我是期盼的。我躺在床上，发现他并未清洗下身就进来了，我知道他又让我失望了。我很生气，故意背过身去不理他。一直以来，只要我们没有吵架，即使晚上没有做爱，他也会搂着我睡。我想等着他来搂我时推开他，让他知道我在生气。
　　 没想到，他根本就没理我，自己躺在一边睡了。他连来搂我让我推开他以获取一点尊严都不给。他看出我生气了，却故意不理，也是懒得理我。
　　 我一想到这点就更加生气，我踢他，我掐他，我拧他，可他却不吭声，随我怎么整他。我知道他是根本就不想理睬我了，我再怎么着也没有用。这个时候，我已经不是想做爱了，而是迸发出愤怒和恨意。
　　 我也不再理他，却忍不住哭了。我没有大声哭，也没有埋头痛哭，只是无声地流眼泪。但时间长了，想到这一年我过的日子，我更加伤心，终于忍不住埋头痛哭。我以为他不知道，但我发现了他不耐烦的声音。他知道却不来哄我。这让我在伤心中感到绝望。
　　我不知道哭了多久，终于睡着了。
　　 第二天，也就是昨天，九点过，他醒了，就来抚摸我，我醒后很生气，没理他。他好像把昨晚的事忘记了，但我清楚地记得。
　　 他见我不理他，就说，有个人啊，叫春的方式真是特别。“叫春”，他居然在取笑我，在侮辱我。我气不打一处来，但憋着，没理他。过了一会儿，他又换了个词，“寻欢”。
　　 我终于忍不住又哭了。他开始还哄哄我，但他的话一听就知道是假的，在敷衍我。我哭得更伤心了，见我哭泣不止，他气得起床了，还起怪话来“你妈卖X哦，有啥哭头”。
　　 我一听，怒火焚烧，和他对骂起来，再次关上门，痛哭起来。我觉得自己好命苦，只要我哭，从来得不到他的一句安慰话，他不仅不安慰我，反而变本加厉地骂我，我哭得越伤心，他就骂得越厉害。
　　 记得今年春节后有一天，和他吵架，我被气得倒在地上，他也只是把我抱回床上，连句道歉的话也不说，事后问他，他也说他没错。我真的绝望，心寒。
　　 没有什么能够打动他。
　　 我一直以为因为性生活不和谐的事，他的心里也不好受，我从书上看到，男人在性能力上是很在乎的，千万不要打击他们。而且做丈夫的如果不能满足妻子会有愧疚的感觉的。我想他是愧疚的吧，只是没说出来而已。
　　 其实不是，他根本没有愧疚的感觉，他觉得一切都是我的错。若是让他说一句“对不起”，那一定是太阳从西边出来了。
　　 我不想理他，以后我也不准备理他了，我忍耐得够久了，整整一年啊。
　　 我真的想离婚了。不单是为了这件事，还有他从不相让，从不安慰我，从不说一句软话，动不动就吼我，骂我。别的女人可以发气，可以撒娇，可以得到的哄，我却一辈子都得不到。我哭，只有捱骂的份。只要我不发气，似乎就什么事也没有，可我能不气吗？
　　 以为他能够宽容我，结果最初是因为迁就，然后是因为性的需要，到现在，就什么都不存在了。
　　 以为他勤快，会无怨无悔地包揽家务，其实不是，他并不心甘情愿地做事，他除了做饭，也不会主动去做其他家务。只要一吵架，他就会说，你做了什么，付出了什么，你有什么值得哭的，猫尿水那么多。
　　 相信他以前所说的每一句话，到头来，得到的是吧他这样一句话“你白痴啊，不动脑筋。”
　　 我的信任，得到的是白痴的评价。
　　 晚上，他主动来亲吻我，主动和我做爱，我拒绝过，但最后顺从了。连续两次都是以我的眼泪和吵架换来的，我难道不像一个乞讨者吗？
　　 在这种吵吵闹闹的日子里， 我不知道我能过多久，我觉得自己很痛苦，一点也不幸福。
　　 今天他出差了。以前，吵得再厉害，要不了一天，我会淡忘的。但现在我却忘不了，反而更加清晰地感觉到自己的无奈、伤心和愤怒。他倒像把昨天的事忘了，打电话回来的语气仿佛我们之间什么事也没发生。
　　 我又伤心地哭了。
　　 我不想再理他。有时，我们表面上挺好，那也只是表面现象。我知道，我们之间不仅性格不和，性生活也不和。
　　 关键的两条我们都具备了，我们还能幸福吗？
　　 我不知道我们会不会离婚。
　　 他是永远也不会做出任何改变的，他也不会做出任何让步的。明明他自己有不对的地方，他不承认；明明他有不懂的地方，他不去找资料查询，按自己的想法行事。
　　 明明他应该有愧疚的，可他永远也不会愧疚。
　　 这样下去，总有一天我们会分手的。