那年那月，那伤很淡

一直听朋友说，落落啊，我想看你写的散文啦。说的次数多了，连自己都不知道到底怎么回答了。后来实在被问的没办法了，就说，我空间不是有写那么多的日记么。也可以当散文看吧。朋友却说，那个太真实了……听了我都有泪奔的心情了。
想起很久很久以前，那时的我们都还年轻，不知道生活的忧愁，却也感觉不到快乐，那时我们能为一件小小的事情，难过很久，现在即使和人吵架，和男友分手，被全世界都抛弃，都不会再轻易哭泣。不知道是泪流多了就干了，还是因为人渐渐长大，就懂事了，知道克制了，更理智了。
其实我更怀念当初那个单纯的自己。哭的笑的闹的，都那么真实。不像现在，忘记了取下面具之后，是否还有另一个面具。
最初的最初，消失在了时光的洪流里。我依然是我，却也不再是我。
　　 （一）工作
　　 我像是一头拉磨的驴子，以为到过全世界，其实蒙上的眼睛看不见我绕过无数次的圈。
　　 从去年淡出天涯开始，我回了重庆，换了几个工作，中间休息了一段时间，待过的行业有保险、电子产品、快销。现在找了一个小小的工作，因为换了一个不熟悉的行业，才去一周的我每天要接受很多知识，每次都感觉自己坚持不下去了，每次都觉得这已经快是自己的极限了。可是现在依然在此苦苦挣扎。
　　 其实大学毕业之后换了很多工作，性格的原因，很多工作都没做多长时间，虽然也知道这样换来换去不好，但是内心总是定不下来。
　　 喜欢的工作，父母不愿意我去。父母想要我做的，我不喜欢。这样挑挑拣拣，到现在也没找到一个满意的工作。
　　 记得有次有个人和我说，你那么听你父母的话，这样没有自己的想法的人我们不要。出来之后，我忽然想笑，如果是这么简单说听和不听就可以解决的问题，也不至于用了十年多的时间，还停在原地。
　　 （二）朋友
　　 过年的时候，朋友从外地回来了。高考之后，我们三个终于再次在重庆重聚了。记得很清楚，06年夏天，到11年冬天。
　　 其实高考之后就各奔东西了，甚至是两个人的见面也很少。曾经还天真的说，以后一定要每年都一起聚聚，要一起去看海，一起去看某人，还有很多愿望。只是后来分开了之后才知道，再见面有多难。
　　 记得中学的时候，说过一句话，是时光抛弃了我们留在原地，还是我们彼此都早已放弃。而事实上，人不管怎么努力，还是会被时间磨灭当初的激情。
　　 只是很庆幸，即使这么多年不见，三个人之间的感觉依然。我们故意离了家，去外面开了一间房。三个人睡在一张床上，聊天聊到凌晨三点左右了才睡觉。
　　 第二天去了重庆的洋人街，朋友说让我们来合影。忽然想起我们三个还从来没有一起照过一张相。只是最后还是没有照成。
　　 二十四岁的本命年里，我们三个人，就那么匆匆见过一面就又再次分开了。
　　 （三）家人
　　 每次提起这个话题，到最后都是写写删删，最后还是不想打出来给别人看见。我总觉得，这些事情说出来只会让更多人难过。还不如不说。
　　 只是今年，却发生了一件我措手不及的事情。突如其来的一场疾病，急坏了我们家所有人。即使到了几个月之后的现在，我依然后怕。如果就这样失去。我该怎么办。
　　 心里不是不怨的，怨她的不理解，怨她的任性自我。只是那怨却敌不过对她的在乎。也许正是因为太在乎，反而不知道怎么去面对。
　　 今年去了两次寺庙，都是祈求家人健康。而我能做的，也不过如此。
　　 （四）梦想
　　 那天忽然收到朋友发来的信息说，落落，我把花落改成长篇发网上了。我说好啊好啊，我去看看。
　　 其实我们从高考之后，就放弃了再继续写小说的梦想。不是不想，而是不能，没有时间，没有地方安静下来让我们写，最后也只能无奈放弃。而朋友的那句话，是在我最脆弱的时候。
　　 正如我后来告诉她的，其实在那之前的几个月，我已经不止一次想过，到底应该怎样选择离开才不至于让家人失去我后痛不欲生。我甚至有想过家里有一瓶不常用到的药……
　　 看见改成长篇之后的花落，我忽然间整个人开朗了。那时本来很忙的我，一周只休息一天还要开会的我，就答应了朋友说，我也写一个吧。
　　 于是几年没动过的笔重拾，又开始了继续。
　　 （五）遗忘还是继续
　　 时光在我身上留下的，不只是长大成熟的记忆。有些不可磨灭的伤，也许会被带进坟墓里。而在那之前，我只能学着在人前故作坚强。我唯一能做到的，是假装忘记过去，期待永远不会有的想要的明天。