冲动的惩罚

冲动的惩罚
　　那夜我喝醉了拉着你的手胡乱的说话
　　只顾着自己心中压抑的想法狂乱的表达
　　我迷醉的眼睛已看不清你表情
　　忘记了你当时会有怎样的反应
　　我拉着你的手放在我手心
　　我错误的感觉到你也没有生气
　　所以我以为
　　你会明白我的良苦用心
　　直到你转身离去的那一刻起逐渐的清醒
　　才知道我把我世界强加给你还需要勇气
　　在你的内心里是怎样的对待感情
　　直到现在你都没有对我提起
　　我自说自话简单的想法
　　在你看来这根本就是一个笑话
　　所以我伤悲
　　尽管手中还残留着你的香味
　　如果那天你不知道我喝了多少杯
　　你就不会明白你究竟有多美
　　我也不会相信第一次看见你
　　就爱你爱的那么干脆
　　可是我相信我心中的感觉
　　它来的那么快来的那么直接
　　就算我心狂野
　　无法将火熄灭
　　我依然相信是老天让你我相约
　　如果说没有闻到残留手中你的香水
　　我绝对不会辗转反侧难以入睡
　　就想着你的美
　　闻着你的香味
　　在冰与火的情欲中挣扎徘徊
　　如果说不是老天让缘分把我捉弄
　　想到你我就不会那么心痛
　　就把你忘记吧
　　应该把你忘了
　　这是对冲动最好的惩罚
　　吉他
　　这是对冲动最好的惩罚
　　啊~~~~~~~~~~~
　　
　　
　　这段时间关于你的回忆很多，回忆我们共同走过的部分青春岁月，那失去的时光，并不美好，对我来说，可我仍旧在回忆。
　　边听这首《冲动的惩罚》边回忆我那冲动后被惩罚的青春（说出来，比我在心里酿酒要好些）
　　
　　20年前的暑假，我和同学去她家玩，发现她家多了个高高大大的男孩子，同学骄傲的告诉我：这是我哥哥，在一中上学呢。可我以前从来没有发现过还有个他，我们地震前是邻居，地震后复建隔开一排房子。
　　这个男孩子就是你，我们却彼此陌生。
　　整个暑假一如既往的，每天我除了吃饭、睡觉、打猪草就是去你家了，静悄悄的看你读书，我们在一旁西西的笑，不敢打扰你，你的妹妹很怕你，我却不。
　　一次，不小心弄乱了你的书，你的妹妹怕的不行，你并不打她，只是不理我们而已。你回来后，我们说了是我弄的，你什么都没有说，妹妹说你偏心；我也开始看书，有不会的习题去问你，你很乐意的解答，同样批评你的妹妹，说她不爱学习，她笑着离开，不再爱和我玩，我却仍然爱往你家跑。
　　我的学习兴趣逐渐提高，初三年级来临，我的成绩突飞猛进，你也升到高中二年级，面临毕业和高考（他的班因为在一中5年的学习出类拔萃而缩短一年时间提前毕业）。
　　那段时间，我很佩服你，你的聪明、你的才华、你的好脾气、总之你的一切，我好想有个和你一样的哥哥，特别羡慕同学，她却不置可否的一笑而过。我一边努力学习，一边盼望寒假的来临，这样我可以和你好好学习了。
　　寒假如期而至，我们的交往越来越多，你越来越吸引我，我们一同看书，一同看电影（农村的露天电影），一同去你同学家串门玩耍。
　　日子很快的过去，我的中考结束了，体育成绩不好，一中不录取，只好去其他学校；你呢，没有如愿考取清华，也只好去北京的另一所高校。
　　
　　
　　
　　你的家里日子过的很清苦，你一直明白的，而且注意不增加父母的负担，懂事而且善解人意。
　　到北京后，你利用微薄的助学金，省吃俭用，不再向家里要钱，（那时还没有勤工俭学），却给我和另外一个同学（没有考上大学）邮寄北京的学习资料，节日的时候，你还给我做一些自制的卡片，比别人买的还漂亮，我很高兴。我学习一直也很努力，你的话语萦绕在我耳边：好好学习，到北京来上学。这就是我我的方向、我的目标，我一定会达到目的。
　　第一个寒假很快来临，当你在家乡的小站蹲了一个晚上后匆匆返回家里时，我特别高兴，呆在你的家里，不想走.......
　　第二天，当你的妹妹津津有味的向我描述那个晚上时，我的高兴一扫而光，你是和一位同学，还是一位女同学在车站蹲了一夜，她是故意陪你的，因为你执意不去她的家，尽管她的家就在车站不远的地方，她同情你、理解你、同样爱你......
　　我明白了我和你的距离，不仅仅是你在北京我在乡下，而在于我比你小很多，那是岁月，一起走过的岁月，我无法跨越，还有就是你在上大学，而我还希望渺茫呢！
　　你一如既往的辅导我功课，去我的家里，陪我的父母聊天，陪我的妹妹玩耍，一起弯腰、一起玩扑克、一起看故事书，那么好的耐心，妹妹好高兴有你这样的哥哥。
　　平凡的岁月如风而过.
　　在我高三、你大三的寒假后，返回北京前的一个晚上，我们一起走在黑夜中，你对我说：以后别叫哥哥好吗？我问你：如果我不能考上大学怎么办？
　　虽然我很聪明，也很努力，在班上的名次、以至学校的名次都很靠前，老师也很有把握，我却说出了我的担心，不是没有可能的。
　　你沉默了，我理解，却不想原谅。
　　我高考估计分数后，你食言了，没有回来为我填报志愿，没有........
　　第一次，我的冲动的后果：没有去北京，而去了另一个城市。
　　
　　
　　
　　在另一个城市，没有你的城市，我开始新的生活，寂寞孤独的生活。
　　我仍然关注你，给你写信，询问毕业后是考研还是工作，你告诉我：不要管别人的事。那一刻，我很冷。
　　
　　新的寒假来临，我不在去你家，你的妹妹絮絮叨叨告诉我你的情况：西安有位女生很喜欢你，希望毕业后一起去西安，她的父母社会关系很复杂，可以帮忙好多的。有位在北京上学的同学，一直暗恋你，我理解，你那么有才华，那么温文儒雅，谁不喜欢呢？
　　我的同学来我家看我，我们共同的朋友，责问我：他们来，**怎么想？我嘴硬：我怎么知道？可我心，再滴血，我们已不在是从前。
　　在这个城市，有位同学对我很好，无微不至的关心我、开导我，他不明白我为何这样郁郁寡欢，不明白我为何沉默无言，他说以前的我可不这样的。我无语。
　　我相信“渐”，相信日久生情，我和同学开始恋爱，如果算的话。
　　家人、同学、老师、朋友，一起反对，我坚持，只要他对我好，只要他，爱我。
　　就这样，我放弃了一切，冲动的放弃了一切。
　　
　　
　　再次回忆这过往的一切，是因为你的母亲，那个让人心疼的老太太，我很愧疚。
　　
　　当我按部就班的工作、结婚、生子，我们几乎断了联系，只是每次回到家乡，会听到母亲说道你：你留在北京，是因为老师和同学的帮忙，无偿的帮助，工作很好，还没有恋爱、结婚。每次回来，你都去看望我的家人，而我，不去你家，坚决不去。
　　我不在乎别人怎样看我：考上大学不在理你，忘恩负义了。可母亲在乎，我无言，只有减少在家停留的时间，匆匆的来，匆匆的去。
　　多年后的一个春节，我带小孩回家，晚上你来了，和家人聊天，我一如既往的无语。
　　回去后，你又返回，在我诧异的眼光中，你把你的联系方式给了我，我不明白。
　　那个电话，一直没有打。直到有一天，一个人在家，看着窗外的大雨，想起了你，在远方的你。给你写信，没有什么，只是谢谢你多年前的照顾，多年前的爱护......
　　
　　你收到信后第一时间，利用114查了好多电话，才找到我，急切的声音从遥远的地方传来“你怎么了？是不是他欺负你了？”停顿，告诉你，真的没有什么，突发其想，谢谢你而已。
　　
　　不敢在和你联系。