掉进坑里（2005-09-06）

　　抒情令我下沉五千米...

　　三分经

　　哈哈。这就叫你的柔情我永远不懂。

　　我把自己给你
　　给一直沉默的你
　　我知道你喜欢说话
　　只是没有遇到知已
　　我与你谈一场无害的恋爱
　　我们一起说风花雪月
　　这里有很多的伙伴
　　你知道
　　我把你弄丢了
　　想一同游戏
　　然后做相同的梦
　　可是
　　我还把你弄丢了

　　一路同行(2005-11-20)
　　
　　原以为是没有希望的。可是当我看到他们的时候，心里面重新涌出勇气和信心。
　　他给我们做见证说：“我从前是一个黑社会混的，为了钱，我什么事都做。妈妈在我的身后，呼唤我的名字。那我也没有听她的话。因为她救不到我，也帮不到我。她说她要替我坐牢。可我连自己都顾不了自己。十六年前，我进过，吸过毒。可是，我今天能够站在这里。全是因为耶稣的爱。是耶稣的爱，完全改变了我，没有再吸毒。现在我帮助那些陷在毒品中，不能自拔的人。”
　　不知为什么，听到他说这些，我哭了。
　　一个人，一个完全改变的人，站在我们的面前。
　　要知道，那不是容易的事，而他却帮助很多人完全的JIE了毒。
　　他不会讲普通话，但我能够听得懂。
　　今天学到了很多。比从前的那些日子学得都多。
　　比较坚强的人，都早早的离开，回去睡觉了。可我觉得今天过得特别有意义。
　　面对那些不听话的孩子，心里面真的失望了呢。
　　认为他们就那样，除非神仙下凡，才能改变。但我眼前的三个活生生的人，都已经改变了。他们是吸毒、混黑社会、为了钱无恶不做的人，现在口袋里只装五元钱。他对我们说：“我比所有的人都富有。因为我有主耶稣。我现在在JIE毒中心工作，所以为了我的工作，请你们为我祷告。”
　　这些让我知道，世界上有如此富有的人。感动我的是他强大的心灵，还有他生命里的改变。
　　我哭泣，觉得自己很惭愧。在这个富有的人面前，自己是如此渺小。
　　一次次的挫折，一次次的困难，仿佛要把我击倒。
　　可他告诉我们：爱是能够宽恕别人，爱是能够了解别人的想法。
　　在觉得无力的时候，他的到来，是上帝给我上的最好一课。
　　再一次用泪水，洗了心底的灰尘。
　　努力吧。无论是艰难险阻，都有主的同在。我并不孤单。
　　他会伴我一路同行。永远永远。
　　
　　--

　　留个痕迹不容易~

　　我不知道他是哪个国家的人.但肯定是一个外国人.
　　因为他很胖,眼睛圆圆的.而且一句中文也不会讲.
　　面视那天,他装着很忙的样子.身为一个老板,亲自打文件.
　　我不看他,我的眼睛盯着墙.因为墙上挂着一块白板,用红笔写着很多杂乱的字.我就看那些字.
　　他站起身,同我握了握手.
　　自己没反应.他说了一长串的名字.我记不住.我对他来自什么地方都不感兴趣.也难怪会失败了.
　　"我之所以要学习中文,因为我想与中国人沟通."他看着我.我看着桌子上的白纸.
　　"我可以教你,一个小时五十元."可能是开价太高.结果他同我说了好久.这是我想了三天才开出的价格.
　　记得他穿淡蓝色的衬衫,那天我也穿淡蓝色.
　　很难得的巧合.因为我的价格太高,所以没能获得这份工作.但并不伤心.为了不要每天跑那么多路,我终于失败了呢.
　　有些庆幸.
　　五十块一个小时还嫌贵?
　　走人是应该的.
　　
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　　2005-09-14
　　
　　
　　闲下之际,自己看一下自己的文字.
　　那个人是自己吗?怎么这么好笑?
　　倘若是老眼昏花的时候,想看也受不了晶亮的屏幕了.甚或戴上老花镜.
　　在我不悲伤的时候,我会一直笑.孩子一样的笑.
　　今天没有看到他们,我窝在家里偷懒.
　　我坐在那里,一个大人也吸引不到,到是很多的孩子跑到我跟前.他们他们都喜欢我的东西,只有我自己不喜欢.
　　我怀疑自己的眼力,也怀疑自己的能力.我老是把简单的事情,弄得很复杂.
　　午夜的收音机,播放着医学方面的东西.而阿玛和亲爱的总会将收音机播到天亮.
　　日子被纠正一段时间, 我就又回到从前.
　　突破自己总是难的...............
　　而寻找别人的缺点非常容易.
　　人往往很容易看到他人身上的皮肤病,却不知道自己身上的重病.
　　我知道了,那是因为自己害怕改变.害怕改变自己的状态,也害怕自己会再次受到伤害.所以我寻找各种理由来逃避.............
　　这次,我再去改变........
　　不是等一下,而是马上...........
　　
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　　kaka~

　　今天回来，家里没有什么变化。
　　还以为自己会走丢了呢？结果有同事与我一路。
　　今天的作业没有写完。还差一点点。
　　这里就当是自己的自留地吧？
　　那些小女孩甚是可爱。
　　整个班级，只得一个女生。学得最认真。对她也就格外的疼爱些。
　　这几天我都是不停的说。一刻也未闲过。到底是有了听众的。
　　情形就不同。
　　刚才被人家给批了，说我不该讲那样的话。只不过想发泄一下，但现在发现，网络也不是可以发泄的地方。哪怕是在QQ里面。
　　就是有再多的不好，也终究能够走下去的。
　　无非是想表达一下，来缓解内心的压力罢了。后来觉得自己这样的做法比较自私。
　　那我也沉默吧。如果做不到，就像现在这样，继续说。。。。。。。

　　123
　　321

　　我哭了（2005－10－08）
　　
　　除了挤几滴猫尿，我似乎什么也不会做。
　　自己嘲笑自己。嘲笑努力的失败，也嘲笑自己的自以为是。
　　张大嘴哭泣，每个人都会。然而世界是残酷的。
　　我又发动嘴唇的快感。
　　这样时间才会过得舒服一些。
　　我是一个小气，自私而又冷漠的人。一向以为自己什么都能够做到。没有什么事情可以难倒我。
　　同时我又发现，我的能力其实是有限的。
　　很多事情我做不到。
　　现在发现很失败。前所未有的失败。
　　我痛苦，因为我给别人带来痛苦，给家人带来痛苦，而不是快乐。
　　以为一个人生活就够了。其实不是这样。
　　我也不明白我为什么要说话？我不明白我如此喜欢文字？我也不明白为什么我如此爱耶稣？我只知道这些会带给我希望。也会给我实实在在的帮助。
　　我发现我和学生一样，也是那么性情暴烈。这些用来吓吓家人有用。
　　做事情却完全用不上。
　　动用了所有的积蓄。
　　难过是因为所攒的钱都没了。半年多的钱。对我是比较残酷的事情。
　　很多时候，我不希望弟弟他们回来，他们回到家里，意味着我要付出时间和金钱。
　　这是痛苦的原因。
　　我可以骗所有的人，可没有办法骗自己。
　　此时此刻，很难过。语言无法形容。我想是因为过去，或者因为我的失败。
　　实在想不出好的句子来形容今天。
　　弟弟明天清晨就要走了，要离开。我告诉他：“过年你也不要回来了。”不知他肯不肯听？
　　我是一个很清高的人。清高得自以为不吃饭就可以活。清高得以为靠自己什么都可以解决。
　　现在才发现这多么惷。
　　听着主祷文，我哭了。
　　
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　　2005年11月12日
　　
　　还没有想好题目。估且这样写下去吧。
　　天涯的变化很大，地址也变了。初上来时有些纳闷，但细想，没有不变的东西。我以为是自己的，其实常常不是。这也是苦闷的原因，死死的抓在手里，老觉得什么都是自己的。其实没有一样，连身体也不是自己的。
　　日记的进度也慢了好多，常常寻借口。这个秋天显得亦常得闷热。
　　不似以往，人的心也躁了许多。
　　那天我与同事吹牛，结果手里拿的蚊香，一下子摔得粉碎。
　　让我骄傲的东西，就会像那蚊香片一样。瞬间变为乌有。
　　我一生气，就会几天不吃饭。
　　全当我小气好了。
　　自己与自己过不去。其实是件很小的事情，我希望的事情和人，没有按着自己的意愿进行，同事与我吵起来，我不过是好心帮她捎话，结果她同我发火。
　　两个月的友谊，令我觉得一无是处。
　　原来没有一样靠得住的东西，其实我很久以前就发现了。只是我希望会有个例外，这次也失败了。
　　这就是为什么他们看来很少的事情，我却看得很重要。我无法医治他们内心的冷漠，我已经尽了全力。
　　有一天，我读法语书，上面有一句话，令我很受教，它说：“尽力而为，不畏人言。”
　　哪怕再次面对失败，我也努力了。我的学生，每个都是只顾自己，他们连地也不扫，教室乱七八糟。原来又是一个锻炼我耐心的地方。我只好拿起扫帚。再脏的地方，我一样可以弄得看上去很干净。
　　即使心沾了灰尘，我也一样会这样擦掉这些。
　　全当我是与环境作对。
　　因为我坚信，爱能够战胜死亡，爱就是希望。。。。。。。。。。
　　
　　
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　　重新从快乐里出来，再寻找失望。
　　是啊，你到底用意何在？你是这么自私吗？你为什么创造不出美？为什么寻不出善良？
　　所有的事情，你都可以寻出理由。那么爱呢？爱也是有理由的吗？
　　那么恨呢？恨也是有理由的吗？
　　熟悉的依旧熟悉；陌生的依旧陌生。无非是熟悉的陌生人。。。。。。。。

　　sept.13th,2005
　　
　　
　　一整天接到一个电话。
　　一个女孩子在手机里说网线装晚了，很对不起云云。当时车子也多，听不清她的大意。好不容易接了一个电话，当做宝贝似的在手里捧着。初用电话的感觉饶是如此。
　　没事儿的时候，就打电话给妹妹。反正她也不怕我烦。
　　今天同亲爱的聊天，她似乎不愿意同我多讲。只是说：“快上网吧。快去。我要关灯了。”
　　可能是平日说得太多，把自己的老底底儿都掀出来。就一点新鲜的感觉也没了。
　　情愿有一天离开，那样会有种距离。至少会有一种所谓的美。
　　说了一会子话，也就忘记令人深刻的事。好像这样就不会有苦痛，即便是有也不属于自己的。
　　很多时候都是替别人操心，刀子挨在人家的身上，痛得到是自己了。
　　自己也不清楚是什么年月染上的这个毛病。按理说不应该的。
　　但这按理说的事情实在是太多了。令人不得不思考些什么。
　　以前我总以为那些事，与自己无关。但到了发生在自己身边的时候，就一刻也忍耐不下去。
　　那又能怎么样？我也改不了世界。我所能做的，只是在这里撒撒嗲，滴几滴眼泪，搏几分廉价的同情。然后，然后就什么都过去了。
　　等着看世界的麻木，接下来我也麻木。
　　这或者也是一种趋势。像某人所说的，也只有性交能引起人们的关注。
　　这生活竟然显得有些可悲了。
　　过着过着就觉得可悲。
　　
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　　晃悠(2005年10月5日)
　　
　　一个小人物的心理.像蜘蛛一样把自己挂在网子里.舒服的晃悠.
　　平凡人的生活就是这么幸福.
　　而且谁也拿不走.
　　镜片老是反着光.弟弟不明白我为什么关灯上网.其实是想看清楚网上的字而已.
　　妹妹说她一见到我,就感觉到痛苦.她感觉到世界末日的来临.我就不敢照镜子,我担心自己令自己痛苦.所以从来不会看到自己悲伤的模样,那样日子才从容.
　　反正我把痛苦留给她;
　　这种举动很不道德.
　　照例是一家人在吃饭.晚饭后,弟弟和弟媳妇一起玩大话西游.他们不愧为一对夫妻.连爱好都那么相似.
　　我偷笑,准备背三字经.奇怪小的时候为什么亲爱的不教我.
　　弟弟回答说:"因为她也不懂三字经.你背吧,很好的."
　　直到十二点,才是我可以上线的时间.
　　同一家人享受天伦之乐,人间最大的幸福莫过于此了.
　　总之哪也没有去.
　　想来想去,还是家最好.
　　至终,还是一只挂在网子里的蜘蛛.如果网破了,就再织.重复着晃悠.
　　生活就是在不停的晃悠.
　　这是生活的特征.
　　
　　
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　　^o^
　　

　　现在(2005-09-24)
　　
　　
　　在茫茫人海中,我把自己给弄丢了.
　　以为自己拖着时代,不想是岁月在拖着我走.
　　已经懒得不想再前进,可是它不允许.明明诉说着空寂,还是如此不甘寂寞.
　　找不出一样,令自己自豪的东西.于是我吹嘘,我撒谎.我讲很多的大话,自己骗自己.
　　他说:"你就省悟了吧?"
　　而那个人仿佛永远也不会,依旧如此.
　　我知道他的心情了.至少现在是知道.
　　做不到熟悉,那永远陌生了好.
　　知道为什么会难过吗?那是因为你不肯放下你自己.
　　你老是把自己弄得如一尊不食人间烟火的样子.
　　你老是自己为难自己.
　　我本来不悲伤.不断的为悲伤寻找理由.我老以为世界是空白,所以不停的填补.
　　只是一时的无聊罢了.
　　为了今天,永远不再回来的今天.
　　到那日,都做了古.也不再有记忆的那日,也不会有悲伤,也不会有快乐的那日.所以我尽量的悲伤,也尽量的快乐.延迟那日的到来.
　　愚钝的我,还是害怕变化.
　　生活在旧壳子里,多么安全.隐藏得很好.露出脑袋,就会敲碎软壳子.
　　我决定永远都做一只乌龟.
　　写字让我忘记哭泣.至少我满足了自己..........
　　自我调节吧.如果温度过高,就放进冰水里;
　　
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　　日期是2005年11月6日星期天2：45分

　　一个人的游戏
　　
　　从始至终
　　都是一个人
　　后来参与了另外一个
　　他说了解
　　
　　麻木时没有悲伤
　　麻木时没有疼痛
　　有的只是短暂的快乐
　　星星眨着眼
　　仿佛什么也不知道
　　
　　其实
　　一手掌握

　　挤牙膏
　　
　　
　　这几天情绪变化很大。原因是一向坚持的东西我想放弃。
　　所以妹妹要我去教堂的时候，我磨磨蹭蹭的不肯动。一味的坐在机器前，看着无聊的贴子。她都收拾好了，我也不肯关机。
　　她催促我：“你快点。”我说：“我要上洗手间。”
　　果真去洗手间，结果我一脚未站稳。全身跌倒在瓷砖的地上。只是没扭伤。
　　细细思索。半天没爬起来。妹妹笑嘻嘻地拉我起来。
　　这一次未去成。
　　我说：“教堂再去。”八点到地方。我们已经迟到。
　　我还是坐不稳。坐一会又要上洗手间。
　　习惯性地拿起笔记本，通知同桌我就出去了。门外长凳上坐着男孩子，正发呆。我看了他一眼。他说：“有一件事情要问你。”
　　“什么事？”我站住。
　　“我也想唱歌可以吗？我被这些诗歌吸引。”他站起来。
　　“可以，你能坚持吗？”
　　他想了一下，说“能。”这时来了一大堆人，都朝着门缝里看。我就带着他随着那一大堆人走进去了。
　　这一次也没去成。
　　现在仔细想想，我想上洗手间只是一个借口。其实我想逃跑。几次都没跑成。
　　定了心，不再跑了。跑到什么地方也会抓回来。
　　该做什么就按步就班的做。
　　有时情绪判断会出错。最好是别判断。想得越多做得就越少。
　　要发生的怎么都会发生。都是迟早的事。
　　今天他打电话来，告诉我说：“我不去了，因为我说坚持，是一种很不负责的事。”
　　只是一种记录而已吧？并未表达什么。还是坚持下去。
　　至于爱情，是生活的甜品。要沾着人生的面包吃，否则会很没味道。
　　
　　
　　我和你进行持久的恋爱
　　倘若困难再次来临
　　就携起手来
　　一起说着不痛不痒的话
　　都是感情惹的祸
　　说好不分手
　　能坚持多久就进行多久
　　没什么联系
　　如果你问我在做什么
　　我说在挤牙膏
　　这是人生的牙膏
　　
　　--

　　。。。。。。。。。。。。

　　清爽世界
　　
　　
　　时间还够。我已经改了骄傲的毛病了。
　　那天有个学生告诉我：“老师，我梦见一个宇宙飞船。落到我们学校。从上面下来一个外星人。我真的看到了。”他是学习很认真的学生。我点点头对他说：“我相信你的梦。”
　　还有个学生要回去当兵。他非要留下我的相片。
　　天气很冷，但却感觉不到一丝寒气。
　　我本来想离开，可他硬是要我站在窗子边，“老师照一张相片吧。我好知道你是谁？”
　　他的留言簿上，也有我的名字。
　　大概下个星期，就见不到他来上课了。
　　他把当兵的录取通知书拿给我看。我真不敢相信他就要走了。
　　本来以为生活就是如此平和的过。那不过是我们的想像而已。
　　昨天向亲爱的要了一个新的笔记本。她说：“你都写些什么啊？”
　　我说：“生活的记录。”
　　亲爱的说：“太浪费、太浪费了。你写在网上不就行了。”她一边说，还是一边拿出一个厚厚的笔记本。“我上次已经给你一个了。这个要45元钱。省着点用。”
　　没想到亲爱的和妹妹一样。唉。
　　这是个文字不受重视的年代。确切的说是我的文字不受重视的年代。
　　她们全都当作垃圾。我也想写些有价值的东西。
　　但到底所谓的价值指的什么呢？
　　算了，这一片小小的白纸，就是我的世界。
　　清爽的世界。我是国王。
　　
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　　知了也睡了

　　sf