生命，是逃离，还是尴尬的起舞？

　　还能呓语吗？
　　前几日经常发表无意义的文字，朋友说打倒一切无病呻吟，说文字是最应该被批判的东西。鲁迅尚云没有快乐，也无所谓悲伤。想我辈俗世女子，也定如此堪不破情关，参不透生活。这世上女子，有了情或没了情都喜欢写在纸上，所不同的是古代用纸笔，现在我们用键盘和显示器。纸笔温暖，而机器冰冷。只是习惯了夜静无人时自言自语，坦然面对自己是需要多么大的勇气。
　　很多时候，我们都在逃避，甚至躲藏。每个人都会说没有无缘无故的爱亦没有无缘无故的恨，可每天都在有人爱恋，有人怨恨，我只想有一个自由的时间，语无伦次着语无伦次，可现在，文字，我还可以拥有它吗？我还可以任意的堆砌它，哪怕堆砌一种虚无的情绪吗？
　　
　　我学不会掩饰。
　　前天夜里，一个好友Q上发来消息：最近过的好吗？我回：很好的，一直这样。她说：你学会了掩藏。她不说我掩饰而说掩藏，这两者本质上没有什么区别，我学不会掩饰，只因为我不习惯展现比哭还难看的笑容，所以我把头低的很低，这样别人看不见我的脸庞。日光之下，并无新事。平凡的生活，哪有那么多快乐，但也仿佛没有那么多不快乐。所有的事物都只是，如此而已。每个人都在一种状态，这种状态是活着。生活是游戏，凡游戏都有规则，同样，违反了，只有一条路，出局。
　　电话中母亲问我，这段时间工作顺不顺利，身体好不好。我说工作很烦，身体一般，晚上总是睡不着。她说，工作烦难免，晚上睡不着喝点牛奶。简短几句话却让我莫名的温暖。在她面前，我不用掩饰，更不用掩藏。
　　
　　谁能依靠谁呢？
　　我们都是这个社会独立存在的个体。虽然偶然的相遇，但又怎能萍水相依，然后等待浪花再次冲散？不愿过多的依赖别人，却从小到大一直在依赖，不同的时间不同的人。世上只有藤缠树，何时见过树缠藤。一直以来，都以为，藤和树相依相偎，互相依靠。可渐渐长大方明白，我们都应该独立，生活，经济，工作，都应该有属于自己的空间，因为别人，都无法长久的依靠。喧嚣尘世，冷暖自知。很多年以前的冬天，一个人躺在冰冷的被窝里时我就知道，温暖自己的永远只有自己。
　　爱着的那个人说，以后，不让你听忧郁的歌，不然你总是不停的忧郁着。我说，不，我很快乐，你也经常说我搞笑。他说，可我不在你身边的你是不开心的。那么我的快乐，是否只因有他的依靠呢？形成一个习惯容易，那么戒掉一种习惯呢？
　　
　　我想要什么。
　　有朋友他问，你知道自己需要些什么吗？这问题问的我失了语。是的，活了二十多年，我可曾仔细问过自己到底需要什么？可答案依然模糊。我需要什么？我好象没有什么需要，饿了有饭吃，冷了有衣加，无聊了有网上，烦闷了有酒喝。还奢求那么多干什么呢？
　　“你需要的是一份珍惜。”当朋友说幽幽的道出这句话时，有一刹那想流泪的冲动，我微微抬头，眼泪却不见了。有的东西你不说，并不表示我不知道。可你为什么要说呢？纵使可以透过文字看穿我，答应过别人，以后做个笨女人，并且一直为此努力着。不再期期艾艾的等待某种东西，我做一切自己喜欢且想做的事。这样美好的五月，为何要将快乐栓之门外。我不做红颜，因为我没有颜色。
　　
　　酒，水，麻将。
　　酒和水的区别是什么？酒越喝越暖，水越喝却越冷。麻将呢？打出的是废张，留下的是希望，赢的希望。酒，一直是我不太爱的，可我喜欢纠缠于半醉之间。上次在酒吧，喝了从未喝过的芝华士，加些许橙汁，微醉的感觉，真的很好。
　　风云说我是精品人，我说是的，我是精品中的坏人。要想一个人记住你最好的方法是让别人爱你或让别人恨你。我做不到前者的时候我就想做后者，卑鄙吧。大多的时候我是安静的，纵使置身于热闹的街头，我冷眼观望车来车往。谁说过，安静，是死亡的声音，我不怕死的，可我怕我死了再也没有人如我一样爱你。这又是谁说过的？
　　晚上麻将吧，朋友极力耸恿，打吧打吧不是罪，但总要让我先下班吃完饭，这要求不过份吧？
　　
　　我们终于不再爱了，真好。
　　MSN前段时间放上去的签名，今天来公司找我时看见了这句。扭过头便走出我的办公室，喊叫几声也未应我，追上前去问为什么，回答说原来我不再爱他了。文字，能代表什么呢？如果文字可以相信，那么我们何以能走到现在。
　　
　　最后我想问：爱与生命存在的必要，是逃离，还是尴尬的起舞？