我在角落 患着伤风

　　　这些日子，北京的夜晚，无风。空气甜美而安静。我一个人贪婪的爬在窗台，留恋着，久久不肯入睡。每每第二天忽的争开眼，已经是中午12点，嚼着饼干洗脸。窗外仍是阴暗的天。
　　
　　想起前几日，和一位好朋友在一起。整天吃饭，逛街，泡温泉，看电影，游王府井。日子被快乐的事情挤的满满的，没有闲暇来烦恼与忧虑。即使是上卫生间的一小会的时光，随手即来的，都有一本笑话书。拿在手里，我忽然不敢去翻动。我想怎么可以这样，怎么可以快乐的这样奢侈，好像这样的日子不是属于自己。这些快乐只是忽然的掉到了一个甜美的梦里，又会忽然的醒来。所以这个闲暇，还是让自己清醒一下。只是很想问自己，我以前为什么会不快乐呢？我在为什么事情所烦恼？无从所知。或许是因为缺乏一些东西，而导致不满足。就如展颜说的一样“在最容易满足的年纪里都不满足，那么以后会越来越不满足。”
　　
　　多年前的剧集，我又找出来翻看。那些曾经温暖我的东西，总是不厌其烦的寻找，再触摸。编剧和导演真的很棒，在第一集里，安排了那样绝美的画面，放着烟花的楼顶，展颜一个人伴着烟花跳芭蕾。我像以前看到美好画面时候一样，刻意的让自己记得这样的场景，一个寂寞且不孤独的灵魂，比烟花美丽。只是不是所有人都可以明白。如她的冬阳所说，“朋友不是交出来的，朋友是一种遇见。两个气息相投的人走在一起，互相被对方的气息所吸引，然后会成为朋友。爱情也是一种遇见，是这个世界上，最难的遇见。”或许，我遇见了剧里里的展颜，就是一种美好的遇见，我们并不完全一样，只是她的所想所感，我亦可以完全的理解与明白。在她的心理咨询师的档案里记载，她也是86年。5年前我看这部剧时，和她一样18岁。两个人同样拥有着81岁的灵魂。
　　　　
　　周遭总是杂乱的发生着一些事情。我感觉累甚至疲惫，是因为我和他们之间有距离，那距离让我感觉难以沟通。我跟一个朋友说一件简单的事情，说一个简单的态度。用了两天的时间，聊天记录有着整整的40多页，然后他又问我起初一样的问题，又返了回去。接近崩溃。我想聪明且有灵犀的人，或许不用我去说话，一个眼神，亦知道我要表达什么样的东西，于是生活便轻松愉悦。只是我未遇到这样的朋友，即使遇到，也总是失之交臂，于是身上一直感觉有繁重的泥土压着，飞不起来。我找不到我的季冬阳。于是，我的夏天里，也是寒冷的。我一个在角落里，患着伤风。
　　　　
　　一个人久了会变懒，懒的恋爱了。我买许多的裙子，让自己飘逸起来，我买很多的鞋子，带自己到很多遥远而美好的地方。我一个人无拘无束的生活在天地间，遇不到对的人，爱情越来越不重要。一个人久了，会喜欢上钱和事业。会越来越理性，越来越现实，越来越贪恋一个人的幸福时光。即使偶尔无聊乏味，即使，患着伤风。