春天父母心

　　
　　
　　（一）
　　
　　有些事真的没法说，只适合收藏；有些事情，不想说，又不得不说，如果一旦你发现，它们无法变成语言，而竭力想用语言来表达，最后更加痛苦的发现，只剩暗伤缠绕，它们就像魔鬼一样残存在内心，轻轻触碰，就会隐隐作痛。当远离痛苦，你又变得选择性安宁，生活哲学绝不是这样，选择蜷缩在只有自己沉默不言的世界里疗伤，慢慢地失去阳光，失去激情，难以解释的情绪，可怕发现冰冻了情感，我知道，这让我无所适从，令我无力做好我喜欢做的工作和事情，甚至，我想用笔写点什么，绞尽脑汁，发现根本让我更加不屑一顾，我真的发现它们是一片朦胧与寂寥，希望与绝望并存的可怕。
　　如果这是命运，那么我只剩下最为迫切的救赎之路。过去的如果不能过去，那它势必干扰你如今的生活。长痛不如清醒的承受，就命运而言，真的修论公道。否则，苦难有将由谁来担当？所以索性，一切不幸运的救赎便直接决定了你生活的走势。
　　 三十年旧病复发的折磨，母亲比我陷入的痛苦更为深重，如果说我是思想的沉郁苦闷，是现实能否上升为生命哲学上的思索，是为人子女感到爱的深却能给的少的沉重，是至今漂泊异乡肩负成家创业的艰难；那母亲一定是一家六口所有痛苦的累积，在我大姐出生后，母亲就被病魔缠绕，后来生多了小孩，加上苦难的农村生活，最终她的身体，在一年又一年，我们小心翼翼的照护中，以为可以度过一劫灾难，结果，尽管每年都要发病一次，我们心灵生死走过一回，经济上拮据，至少，平安让我们所有的人都忽视了短暂的欣慰后是更大的灾难。年轻时，母亲的身体算是健壮，承担了家里所有的体力活，父亲也对我说，当年自己的胸膛两块都是肉，如今，佝偻的身躯，患上肺气肿这慢性魔怔，势必榨干父亲曾经引以为自豪强壮如牛的体魄，看到父亲这般身躯，我常想起高中历史书上清朝吸食鸦片干瘪如柴之人。我都不知道为何有这种直接的联想，但我清楚知道，那是苍凉的迷雾升腾在了我今后生命的天空里，后来我发奋读书唯一的目的，只是希望给父母过上人上人的生活。
　　 世上的很多事情是不堪说的。无言有时是对的。
　　 这次我只希望可以把母亲留住，这些年，我都尝尽了二老羸弱的身体状况刺激我还不发达的能力，也急切的促使我追求名利之心。如果晚一步，我想，一切都晚了，即使有朝一日，我真的有了更为让父母感到自豪，可以光耀门楣的事迹，但是世界上，从此不再用他们，我想，我会抱憾终生。我承认，我这种肤浅，但我从不放弃我这种欲望。
　　 孝顺，以前是老家的锣，总是响彻我的周围，敲醒尘世的风烟，故乡的后山坡那株老枫树；带着更多一些要被世人道知的激动，如今，更像是家后我小时侯植下的那棵桃树，岁岁暮暮，无人照看，依然年年，灼灼其华。这种情绪，我是不消说的，就像是沉默了一万年的古墓，飘着冷冷的寒气，但静止不动，不动中又蕴含着变化。这确实是我如今遭遇更为巨大灾难的反应。
　　 我确实冷酷了，沉静了。我并不喜欢这样的词来形容自己。
　　但对于世事的突然，我唯有冷眼相对，否则，叨叨不休，对身边的人或者是远方的朋友述说，我真的做不到了。我开始慢慢以一种极为冷静的姿态对峙命运的不公。
　　 读高中妈就每年发次病。病的时候半夜叫，半夜哭，我住在隔壁，我知道我妈忍不住那种痛才哭，我是听这种呻吟长大的。久而久之，我连文字，都没有了之前那般的凄苦煽情，也许我对外部世界，并不完全信任，这个残酷的现实，本来我就不敢奢望有谁会来帮助，除了强烈的自尊，更多我想，我已经看作是我必须要去担负的事情，尽管这种事情带来的影响，也只有我知道，滋味，所以说不出。可能是我一年又一年的经历，面对的时候反而没了可以说出来的痛苦，说不出来的就放在心里。